은퇴 후 부부 여행, 안 싸우고 다녀오는 법

"우리도 이제 여행 좀 다니자."
은퇴하고 나면 다들 이런 로망 하나쯤 품어요.
평생 일하느라 못 다닌 여행, 이제 실컷 다녀보자는 마음이죠.

근데 막상 다녀오면 사이가 더 나빠지는 부부가 많아요.
"여행 갔다가 더 싸웠다", "다시는 같이 안 간다"는 말, 괜히 나온 게 아니에요.
저도 이런 얘기 들으면 웃프더라고요.
좋자고 간 여행인데 왜 싸우고 오냐고요…ㅎ;
오늘은 은퇴 후 부부 여행에서 왜 자꾸 싸우게 되는지, 그리고 어떻게 하면 안 싸우고 잘 다녀올 수 있는지 얘기해볼게요.

평소엔 각자 바빠서 안 보이던 게, 여행만 가면 다 튀어나와요.
온종일 붙어 있으니까요.
좋게 말하면 함께하는 시간이고, 나쁘게 말하면 서로 피할 수 없는 시간이죠.
뭘 먹을지, 어디로 갈지, 얼마나 쉴지, 하루에도 수십 번 선택을 해야 하잖아요.
그때마다 두 사람의 성향 차이가 정면으로 부딪혀요.
집에서는 각자 방에 들어가면 그만인데, 여행지에선 도망갈 데도 없거든요.

한 연구를 보면 여행 갈등의 핵심 원인이 딱 이거예요.
독단적으로 결정하는 것, 그리고 여행 성향이 다른 것.
남편은 "여기까지 왔는데 하나라도 더 봐야지" 하고,

 아내는 "쉬러 왔는데 왜 이렇게 빡세게 도냐" 하는 거죠.
반대인 경우도 많고요.
먹는 것도 그래요.
한 사람은 유명한 맛집 찾아 줄 서서라도 먹자 하고, 한 사람은 아무거나 편한 데서 때우자 하고요.
사소한 것 같은데 이게 여행 내내 쌓이면 은근히 커요.
둘 다 틀린 게 아니에요.
그냥 여행을 즐기는 방식이 서로 다를 뿐이에요.
근데 이 차이를 모르면 "당신은 도대체 왜 그래" 하고 서로를 탓하게 돼요.
그리고 은퇴 부부는 여기에 하나가 더 있어요.
평생 각자 살다가 갑자기 24시간을 붙어 있으려니 더 부딪히는 거예요.
집에서도 그런데 낯선 여행지에선 오죽할까요.
피곤하고, 잠자리 바뀌고, 돈도 나가고요.
예민해질 조건이 다 갖춰진 셈이에요.

그럼 어떻게 하면 안 싸울까요.
첫째, 계획을 같이 짜세요.
한 사람이 혼자 다 정해서 끌고 다니면 반드시 불만이 나와요.
"당신이 다 정했으니 당신 책임" 이렇게 되는 거죠.
조금만 마음에 안 들어도 바로 원망이 나와요.
근데 같이 정하면 결과가 안 좋아도 "우리가 같이 골랐잖아" 하고 넘어가져요.
그러니 출발 전에 "당신은 이번에 뭐가 제일 하고 싶어?" 하고 서로 하나씩 정하는 게 좋아요.
남편이 가고 싶은 곳 하나, 아내가 가고 싶은 곳 하나, 이렇게요.
그러면 둘 다 자기 몫이 있으니 덜 서운해요.
둘째, 여행 중에도 따로 시간을 좀 두세요.
여행 내내 붙어 있을 필요 없어요.
한 사람은 카페에서 쉬고, 한 사람은 근처를 둘러보고, 그러다 저녁에 만나 이야기 나누는 거예요.
이러면 붙어서 부딪힐 일도 줄고, 저녁에 나눌 이야기도 생겨요.
종일 붙어 있으면 오히려 할 말이 없어지거든요.
셋째, 너무 완벽하게 채우려 하지 마세요.
비싼 돈 들여 왔으니 본전 뽑아야 한다는 마음, 그게 사람을 조급하게 만들어요.
아침부터 밤까지 빡빡하게 채우는 일정은 젊을 때나 하는 거예요.
이 나이 여행은 많이 보는 것보다 편하게 잘 쉬다 오는 게 훨씬 나아요.
하나를 보더라도 천천히, 여유 있게요.
다리 아프게 돌아다니다 지쳐서 짜증 내면 그게 무슨 여행이에요.

근데 솔직히 하나 짚을게요.
"계획 같이 짜고 성향 배려하면 된다", 말은 참 쉽죠.
근데 수십 년 굳은 성향이 여행 한 번에 바뀌나요.
안 바뀌어요.
성격 급한 남편은 여행 가서도 급하고, 느긋한 아내는 여행 가서도 여전히 느긋해요.
이건 옳고 그름의 문제가 아니에요.
그냥 타고난 결이 다른 거예요.
그러니 상대를 바꾸려 하지 마세요.
대신 "저 사람은 원래 저렇지" 하고 미리 각오하고 가면 마음이 편해요.
기대가 크면 실망도 크거든요.
"이번 여행에서 우리 사이 확 좋아질 거야" 이런 큰 기대 말고요.
"큰 싸움 없이 무사히 다녀오면 성공" 정도로 눈높이를 낮추면 오히려 만족스러워요.

그리고 이것도 알아두세요.
여행 가서 좀 삐걱댔다고 "우리는 안 맞아" 하고 낙담할 필요 없어요.
여행은 원래 잘 지내던 부부도 한 번씩은 부딪히는 거예요.
그게 정상이에요.
오히려 한 번도 안 부딪히는 게 이상한 거예요.
중요한 건 싸웠냐 안 싸웠냐가 아니라, 싸우고 나서 어떻게 푸느냐예요.
사실 부부 여행은, 잘만 하면 관계 회복에 이만한 게 또 없어요.
한 상담 전문가는 부부 여행을 "관계를 다시 시작하는 마중물"이라고 했어요.
생각해보면 이런 시간이 참 귀해요.
신혼 때는 돈이 없어서 못 가고, 애 키울 땐 시간이 없어서 못 갔잖아요.
자식도 없이, 일도 없이, 온전히 둘만 보내는 시간.
이게 은퇴하고 나서야 비로소 생기는 거잖아요.
그 귀한 시간을 싸움으로 채울지, 추억으로 채울지는 결국 우리 둘한테 달렸어요.
거창한 해외여행 아니어도 괜찮아요.
가까운 바닷가, 조용한 숲길 하나면 충분해요.
일박이일이면 어때요, 당일치기면 또 어때요.
중요한 건 어디 가느냐가 아니라, 그 시간에 서로한테 집중하는 거니까요.
각자 휴대폰만 들여다보지 말고, 서로 얼굴 한 번 더 보는 거요.
밥 먹으면서 "이거 맛있다" 한마디 나누는 거, 그런 게 여행이에요.
이번 주말, 멀리 말고 가까운 데라도 둘이 한번 다녀오는 거 어때요.
그 작은 여행이, 멀어졌던 두 사람을 다시 가깝게 만들어줄 수도 있어요.
의외로 그런 거 하나가 오래오래 기억에 남거든요.