아침형 저녁형 부부, 생활 패턴 차이가 부르는 갈등

남편은 졸린 눈을 비비며 건성으로 대답하고, 아내는 그런 남편을 보며 "내 얘기는 듣기 싫은가 보다"라고 서운해합니다. 이런 일이 반복되면 부부는 흔히 "저 사람은 원래 저래", "성격이 워낙 무뚝뚝해서 그래"라고 단정 짓게 됩니다. 그런데 최근 한 매체에서 다룬 내용을 보면, 이건 사실 성격 문제가 아니라 생체리듬, 즉 아침형과 저녁형의 차이일 가능성이 큽니다. 한 사람은 일찍 자고 일찍 일어나는 몸이고, 다른 한 사람은 늦게까지 활동하고 늦게 자는 몸인데, 이 차이를 모른 채 그냥 지내다 보면 서로에 대한 오해만 계속 쌓이는 것입니다.

왜 이게 성격 문제로 오해될까?

문제는 이 생체리듬의 차이가 겉으로 보면 꼭 성격 차이처럼 보인다는 점입니다. 늦게 자는 사람은 이야기를 나누고 싶은데 상대가 반응이 없으니 "내 말을 안 들어준다"고 느끼고, 일찍 자는 사람은 피곤한 시간에 자꾸 말을 거는 상대를 보며 "왜 하필 잘 시간에 얘기하나"라고 느낍니다. 이런 어긋남이 하루 이틀이 아니라 몇 년, 몇십 년 반복되면, 두 사람은 이걸 상대의 배려심 부족이나 성격 탓으로 굳혀버립니다. 사실은 그저 몸이 편안하게 느끼는 시간대가 다를 뿐인데, 그 사실을 모르니 애꿎은 성격만 탓하게 되는 것입니다. 저는 이 얘기를 듣고 참 신기했어요. 30년 가까이 살면서 "저 사람은 왜 저럴까" 궁금했던 부분이, 사실은 성격이 아니라 그냥 몸이 편한 시간대가 다른 거였다는 게요. 진작 알았으면 서로 덜 서운했을 텐데 싶더라고요. 이런 식의 오해는 비단 대화 시간뿐 아니라, 아침 기상 시간, 식사 시간, 심지어 집안일을 처리하는 타이밍에서도 비슷하게 나타납니다. 특히 중년 이후에는 이 차이가 더 도드라지기도 합니다. 나이가 들면서 수면 패턴 자체가 바뀌는 사람도 있고, 은퇴 후 하루의 구조가 통째로 달라지면서 예전에는 안 보이던 리듬 차이가 새삼스럽게 드러나기도 합니다.

생활 리듬이 다르면 벌어지는 일들

아침형과 저녁형이 부부로 만나면 일상 곳곳에서 크고 작은 마찰이 생깁니다. 아침형인 사람은 일찍 일어나 조용히 하루를 준비하고 싶은데, 저녁형인 배우자는 아직 한창 곤히 자고 있는 시간이라 혼자 아침을 맞이하는 것에 외로움을 느끼기도 합니다. 반대로 저녁형인 사람이 밤늦게까지 뭔가를 하고 싶어도, 아침형인 배우자가 일찍 자리에 들면서 "그만 자자"는 무언의 압박을 느끼기도 합니다. 물론 모든 부부가 대화를 끊임없이 주고받아야 이상적인 관계인 것도 아닙니다. 조용히 각자의 시간을 보내는 걸 더 편안해하는 부부도 분명 있습니다. 진짜 문제가 되는 건 대화의 양 자체가 아니라, 한쪽은 외로움을 느끼는데 다른 한쪽은 아무 문제를 못 느끼는 그 온도 차입니다. 집안일을 나누는 타이밍도 어긋납니다. 한 사람은 아침에 집중이 잘 돼서 그때 일을 처리하고 싶은데, 다른 사람은 저녁이 되어야 몸이 풀리니 그때 움직이고 싶어 합니다. 이렇게 서로 다른 리듬이 매일 부딪히다 보면, "왜 나랑 안 맞춰주나" 하는 서운함이 조금씩 쌓이게 됩니다.

성격이 아니라 습관으로 보면 답이 보인다

여기서 무엇보다 중요한 건, 이 문제를 바라보는 관점 자체를 바꾸는 것입니다. "저 사람 성격이 문제야"라고 생각하면 답이 없습니다. 성격은 쉽게 안 바뀌니까요. 하지만 "저건 그냥 몸의 습관 차이일 뿐이야"라고 생각하면 얘기가 완전히 달라집니다. 습관은 조율할 수 있는 여지가 있기 때문입니다. 이렇게 원인에 이름을 붙이고 나면, 그동안 쌓였던 서운함도 조금은 다르게 보이기 시작합니다. "나를 무시해서"가 아니라 "그저 몸이 원하는 시간이 달라서"라는 걸 알게 되니까요. 예를 들어 정말 중요한 대화는 두 사람 다 컨디션이 그나마 괜찮은 시간대, 이를테면 저녁 식사 직후처럼 서로에게 무리가 없는 시간을 정해서 나누는 것이 좋습니다. 꼭 상대가 가장 졸린 시간에 이야기를 시작할 필요는 없습니다. 또한 집안일도 각자의 컨디션이 좋은 시간에 맡을 수 있는 것을 나누면, 서로에게 억지로 리듬을 맞추라고 요구하지 않아도 됩니다. 아침형인 사람이 아침 집안일을, 저녁형인 사람이 저녁 집안일을 맡는 식으로요.

다만 이해만으로 다 풀리진 않는다

다만 여기서 조금 냉정하게 짚어야 할 부분이 있습니다. 서로의 생체리듬이 다르다는 걸 이해한다고 해서 모든 어긋남이 저절로 사라지는 것은 아닙니다. 이해는 서로에 대한 오해를 줄여줄 뿐이지, 실제로 함께 보내는 시간 자체가 저절로 늘어나는 것은 아니기 때문입니다. 여전히 한 사람은 혼자서 아침을 맞이해야 하고, 다른 한 사람은 혼자서 밤을 보내야 하는 상황은 그대로 남을 수 있습니다. 그러니 이해에서 그치지 말고, 짧더라도 두 사람의 리듬이 겹치는 시간을 의식적으로, 그리고 꾸준히 만들어보는 노력이 필요합니다. 하루 중 단 이십 분이라도 겹치는 시간을 찾아 그 시간만큼은 온전히 서로에게 집중하는 것입니다. 생체리듬은 바꾸기 어렵지만, 그 리듬 안에서 서로를 위한 작은 틈을 만드는 것은 충분히 가능한 일입니다. 반대로 상대에게 억지로 내 리듬에 맞추라고 하는 것도 오래가지 못합니다. 몸이 원하는 시간을 거스르면 결국 지치는 쪽은 나 자신이니까요. 상대의 무심함을 탓하기 전에, 혹시 우리 부부도 이런 생체리듬의 차이를 겪고 있는 건 아닌지 한 번쯤 돌아보는 것에서부터 시작해볼 수 있습니다.